PIADINHAS

PIADINHAS

O CACHORRO DE ESTIMAÇÃO
          José está se mudando para Salvador e contrata uma empresa para levar a mudança. Ele pede ao motorista responsável pelo transporte que leve com cuidado seu cachorro pequinês de estimação. José seguiria mais, tarde de avião. Quase chegando lá, o motorista resolve parar para descansar, o cão foge, é atropelado e morre. Já em Salvador, o cara vai a um canil e compra outro cachorro pequinês -, só que mais arisco e de outra cor, o primeiro era branco e o outro, marrom.
          Chegando ao lugar de destino, o dono vai ligo perguntando:
- Como é que está o meu cachorro?
- Ele está bem, só que mais arisco.
- O que você fez com ele? Está de outra cor!
- Com esse sol de Salvador, o que você queria?


PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?


E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...


- Eu não pedi detalhes!
- interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...


O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.


Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.


Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:


- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?


- Aí eu pensei bem e falei: ...
Tô ótimo!





O CUNHADO...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: - Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entre tanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã. - Tem cartão de crédito? - Não, Irmã. - Pode pagar em dinheiro? - Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então? - Também não, Irmã - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.
A Freira, corrigindo-o: - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
Assim nasceu a expressão: "Deus lhe pague".



PIADA DE BÊBADO

Não vos embriagues...

Começou a música e o bêbado se levantou, trocando as pernas.
Dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado.
Segundo, porque não se dança o Hino Nacional.
E terceiro porque madame é a sua avó,
eu sou o vigário desta paróquia!
 

O homem, frente à mulher, precisa aprender
somente 4 letras do alfabeto...
O B D C !!!”


Relacionamento é baseado em duas coisas:
beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência..."



Pergunta o homem a Deus:

- Por que o Senhor fez a mulher tão linda?
Responde Deus:
- Para que você possa amá-la.
- Mas, Deus, por que o Senhor a fez tão burra?
- Para que ela possa amar você!


PIADA DE SOGRA


 
* O genro chegou pra sogra dele e falou; Genro: nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela!   Sogra: - Ai é? Porquê? - Responde toda feliz. Genro: - Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...

* O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

* Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aquié da carpintaria.. - Eu sei, mas é que a janela não abre...

* Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

* O marido ganhou, num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.
Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela arrumar as malas e foi
ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão
com a esposa, que queria levar era a mãe dela.
Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).
Chegando em Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo passou,
quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.
Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.
Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido
perguntou quanto custava o enterro já mesmo em Jerusalém.
Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.
Responderam que, com o transporte e tudo,
ficaria por uns R$ 40.000,00.
O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do
hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e
perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?
O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!...